“Кто-то переспит и разбежится, кто-то построит пару, а кто-то удалится через месяц”

Интересное

"Кто-то переспит и разбежится, кто-то построит пару, а кто-то удалится через месяц"

Не знаю, хорошо это или плохо, но сервисы интернет-знакомств всегда незримо присутствовали в моей жизни. Например, в виде секретарши Аллочки, которая на какой-то из очередных моих скучных работ, приходила ко мне делиться своими успехами на пути к конечной цели – выйти замуж, ибо в будущем году ей обещало стукнуть тридцать.

Аллочка

"Так", – начинала открывать дверь в свою душу Аллочка, завладевая куском моего рабочего стола ."Вот последнему 35. Работает в банке, любит путешествовать. Он это вот мне сейчас написал, но на фотографии-то он старше, мне кажется, посмотри, а?".

И я смотрела на еще одного неинтересного "последнего". На его усы и спининг в руках. А потом я смотрела на Аллочку, которая работала в этой компании уже восемь лет, и будет работать, пока окончательно не испортится и не пойдет возрастными пятнами. А тогда ее уже будет неудобно держать в секретаршах, и предпенсионерку отправят в архив на первый этаж. Аллочка была потрясающе глупа и невероятно целеустремленна к ЗАГСу. Я бы сказала, что меня искренне восхищала в ней именно эта черта. Она использовала любые возможности: быстрые свидания, свахи, сайты знакомств и даже тренинги для улучшения сексуальной кармы.  Несмотря на постоянные неудачи, желание непременно увидеть заветную печатку в паспорте только увеличилось.

Джон

К счастью, я уволилась с первыми зелеными листиками на деревьях, а Аллочка как раз ушла в отпуск, так что пути наши навсегда разминулись и какое-то время я жила в абсолютном неведении относительно развития технологий знакомства, но счастье мое длилось не долго, потому что на горизонте возник Джон. Он был идеален практически по всем параметрам: философский факультет в Калифорнии, три иностранных языка, два гражданства, серфинг, барабанная установка в джазовом коллективе по четвергам и участие в фестивалях уличной еды по субботам, собственный бизнес, глаза голубые, волосы светлые.

Не смотря на все свои достоинства и невесту, которая ждала его где-то в угловом доме на Крещатике, Джон определенно испытывал сложности со знакомствами, утверждая, что  просто не может победить свою робость. Он был постоянным пользователем сервиса Tinder и признавался, что использует его для знакомства на одну ночь.  Этот неожиданный поворот в узнавании его характера меня заинтриговал еще больше, и я попросила его рассказать, как он такое проворачивает.

"Здесь все предельно просто", – начал Джон наше обучение.  "Выбираем сканер. Вот , например ограничение до 5 км. То есть, будем искать кого-нибудь в этом радиусе". Мы сидели на открытой веранде,  и кроме нас на ней было еще пара людей. "Дальше идем, ставим предпочтения: мужчина или женщина. Все, теперь смотрим фотки из фэйсбука, но сам профиль нам не открывается, ну чтобы кто-нибудь не запалил".

На экране появляются лица девушек. Джон пролистывает их скорее равнодушно, чем с интересом. "Ну, вот эта ничего", – вдруг говорит он и лайкает кудрявую голову с лицом под толстым слоем дешевой косметики. "Эта тоже, и эта", – лайки получают еще две фотографии, и большой палец джона совершает натренированные движения немного замедляя ход. "Вот эта тоже... вроде нормальная" - говорит он, отпивая из стакана, и  показывая мне белокурую девушку в очках.

Через минуту  девушка из телефона появляется перед нами и спрашивает: "Извините, моя смена заканчивается, можно я вас посчитаю?". Когда она уходит, я интересуюсь, что происходит после стадии лайка. "Дальше мы чатимся и назначаем встречу. Если мы друг другу нравимся, то  можно завалиться куда-нибудь. А можно просто выпить коктейль и разойтись". "А как же анкета там, сколько лет, люблю макароны есть и все такое?" - спрашиваю я, вспоминая Аллочку. Джон молчит, уставившись на фотку очередной дамы, потом как бы просыпаясь: "А зачем она, напомни?".

Лайк соседке

Распрощавшись с очередным Вергилием в мир устройств для сердечных дел, я шла домой и раздумывала о том, как быстро, оказывается, изменились сервисы знакомств. От анкет на сервисе Мамба (Аллочка была там постоянным резидентом), где от участников требуют информацию о размере груди и знаке зодиака, образовании, увлечениях, отношении к курению и сексуальных предпочтениях до Tinder, где в принципе никому не интересно, учишься ли ты на факультете дизайна или продаешь клубнику на рынке. Встретимся и разберемся.

У Аллочки подход был аналитическо-исследовательский с внимательным просмотром профилей и любимых фильмов кандидата, у Джона – прагматичный, ведь он мог ограничиться той самой верандой, а не  радиусом в 5 км. Чего куда-то ехать? Если я уж сюда пришел, а ты носишь коктейли и не против, чего тянуть?

Несмотря на то, что человек- разумное существо, наделенное чувством, интеллектом и способностью к творчеству, но он все-таки предпочитает двигаться по принципу упрощения. Кажется, что главное кредо человека XXI века – приложение как можно меньших усилий к чему-либо: меньше вставать с дивана, меньше напрягать мозг, меньше рассуждать. Грубо говоря, сидишь ты дома в тапках, зашел в Tinder, поставил лайк соседке и все.  Встретились на лестничной площадке (она в трениках  и в ободке, ты – в майке-алкашке), а дальше как пойдет. И не надо никаких анкет с общими интересами и медалей по первенству в художественной гимнастике.

Домыслы мои требовали подтверждения специалистов. К ним я и обратилась.

"Кто-то переспит и разбежится, кто-то построит пару, а кто-то удалится через месяц"

Мария Мягченкова

Семейный психолог, аналитический терапевт

"Мы живем в нарциссический век: то, что напоказ, ценится больше того, что внутри. Люди сами перестали ощущать свою внутреннюю ценность, ориентируясь на достижения, или на внешние данные. С другой стороны, все эти пункты в анкете про хобби и увлечения, тоже мало чего говорят о человеке. Скорее часто о том, каким он хочет предстать в глазах другого. Плюс тратить время на прочтение всего этого, чтобы в итоге столкнуться с безработным и без хобби, предпочитающим проводить время за компьютерной игрой – тоже обидно, я думаю, многие обожглись на этом и не раз.

Привязка к фейсбуку дает хоть какую-то достоверность предоставляемой информации – что фото имеет какое-то отношение к своему обладателю. Это конечно признак весьма косвенный, но, вероятно, современное большинство все равно ориентируется на фотографию. Насчет спят – это уже наверное хороший исход, до кровати еще нужно дойти… это значит и в жизни нужно друг другу понравиться.

Мне кажется, это такой высокотехнологичный отброс назад, в первобытные сообщества, где все и сводилось к некой химии, условно говоря мужчина и ставил женщине "лайк", после чего клал ее в постель. Однако в этом был эволюционно-биологический смысл – продолжить род. Вероятно, и в таком искаженном виде все равно цель все та же – человечеству надо выживать, для этого люди должны встречаться, жениться и размножаться. В этом взаимном лайканьи даже какая-то честность присутствует, ты, еще не зная человека, как-то на него реагируешь, может уже что-то срабатывает. Можно сказать примерно так "вы привлекательны, я чертовски привлекателен – чего зря время терять". Все равно без реальной встречи и оценки друг друга не обойдется, а значит все, как бы оно не происходило сводится к человеческому. Кто-то переспит и разбежится, кто-то построит пару, кто-то будет страдать от неразделенной симпатии, а кто-то удалится через месяц.

Еще один момент – современный нарциссический мужчина зачастую утратил умение делать комплименты и восхищаться женщиной, увы эпоха куртуазной любви с написаниями баллад своим возлюбленным осталась далеко позади, и этот картавый "лайк" уже некий способ выразить симпатию. Несложный конечно способ, но для кого-то и он тяжелый и многозначительный".

"Кто-то переспит и разбежится, кто-то построит пару, а кто-то удалится через месяц"

Надежда Саламахина

Психолог-консультант

"С развитием цифровых технологий, интернета, увеличением потока информации, вся жизнь современного человека убыстрилась в разы. Ведь как заочно знакомились во времена моих родителей – 60-е – 70-е годы? Писали длинные письма на бумаге, вкладывали фотографии, шли на почту, отправляли письмо и неделями ждали ответа. Даже я еще застала раздел знакомств в подростковых журнала, типа "Cool", где юноши и девушки пытались найти близких по духу людей, а письма отправляли в конвертах. И было во всем этом, как мне кажется, много бережности к людям, чувствам, отношениям.

Ведь чем больше вкладываешься во что-то, тем сильнее хочется это сохранить и развить. Написать и отправить письмо на бумаге требует куда как больше временных и душевных затрат, чем поставить лайк под фоткой. Можно сказать, что в тех случаях люди серьезнее относились к самому факту знакомства, было важно скорее качество, чем количество.

Но темп жизни нарастает. Часами сидеть на сайтах знакомств и вникать в подробности анкеты очередного суженного, ночами переписываться, "узнавая" друг друга может очень небольшое количество людей. А счастья-то всем хочется. Вот и создаются новые сервисы быстрых знакомств, типа Tinder. И в этом есть своя правда.

Как правило, длительное онлайн общение не способствует узнаванию человека, а скорее порождает фантазии, проекции и ожидания по поводу партнера, которые в подавляющем большинстве не оправдываются при личной встрече. И возникает чувство глубокой неудовлетворенности от разбитых иллюзий и напрасно потерянного времени. В случае же встречи без онлайн-прелюдий, мужчина или женщина, в первую очередь, ориентируется на свои чувства, ощущения от собеседника "здесь и сейчас", а не на свои домыслы и фантазии, рожденные в переписке. С этой точки зрения, во много раз возрастает шанс увидеть собеседника таким, какой он есть на самом деле, решить для себя, насколько вы симпатизируете друг другу.

Но здесь возникает другая проблема, и она глубже. Многие сторонники интернет-знакомств сетуют на то, как легкомысленно потенциальные партнеры относятся друг к другу и прекращают общение, сталкиваясь с малейшими трудностями и несоответствиями. А что? На сайте тысячи пользователей, наверняка есть идеальный! Создается иллюзия богатого выбора, выводя из фокуса одну необходимую составляющую долгосрочных отношений – умение прикладывать усилия, конструктивно взаимодействовать с партнером, "притираться" друг к другу. Не существует идеально подходящих людей, так называемых, двух половинок, таковыми они становятся в процессе длительного общения. А что они используют для знакомства и встречи – дело десятое. Намного важнее, что они будут делать дальше, как развивать отношения".

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Мнение посетителей

Здесь еще нету ничьего мнения. У вас есть шанс стать первым.

Добавить мнение